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自作自受

Yuki.C 2009-09-03 14:30:18
    其实我就是《奋斗》里的杨晓云,我们共同的特点就是:一直在跟自己心爱的男人闹。她是因为向南没有本事、没有责任心、没有豪车...而我则是因为感情的事情一直跟他闹。
    是我潜意识里不够自信,不够信任他,才老是跟他发脾气,他一直无止境的宠着我,在内心里原谅我,默默的为我做一切事情,只是我太自私了,做了太多太多的事情伤透了他的心,直到他竟然不听我的电话,大声的跟我说话,挂掉我的电话,那一刻的我,才知道心痛的滋味。
    此刻我已经后悔的肝肠寸断,虽然他很宽容的说原谅我(我真的以为这次他再也不会理我了),但是我已经感觉到他的心在痛,他只是对我还有点舍不得。我好怕,其实我感觉他已经对我没有信心了,我好害怕另一个“瑶瑶”的出现。
    接连几天里,我整宿都在梦魇里挣扎,当早晨脑子在黑暗中迷迷糊糊有知觉时心就开始痛,痛的让人战栗。我跟他说,我真的知道错了,其实我是爱你的却又是伤害你最深的人,我改好吗,不要对我失去信心,不要放弃我。他捏着我的脸点点头。但是我的心还会痛,我说我要用三年的时间才能弥补过去一年对你的伤害,我再也不会大声跟你说话了...
    昨天晚上坐在床上反复看杨晓云阻止向南去结婚的场面,眼泪一直流个不停。我后悔自己所做的一切,更心痛自己深深伤害了心爱的人。
    我把所有精力都放在他身上,没有自己的生活,更是无形中把他捆的牢牢的,他累,我也累。我应该丰富自己的生活,给他自由的呼吸空间。这也是我要做的。我要相信他,他是一个说话算话的人,他答应只要我好好改,就会原谅我,我相信他说这话不是骗我的。我要重新让他看到生活的希望,应该说是跟我在一起生活的希望。
    这是我最后的一次机会,并不是我在强求什么,而是我想用行动来弥补对爱人的伤害,即使他已经不稀罕,即使他已经完全对我失去了信心。我只想努力尝试一次。
    一直以为自己很成熟,认为自己什么都是对的,叛逆的很,结果却是犯了一个很大的错误。我不该不听他的话。
    忽然间想明白了,如果真的爱他,就要理解他,支持他,如果他真的还能接受我我肯定会用一生去弥补我的过错,如果即使我再努力的改正他还是觉得跟我在一起不会幸福,遇到让他觉得幸福的女人,那么我也没有什么可埋怨的了,只要他开心就好,如果他觉得离开我,抹掉我的影子他会生活的很好,那么我就悄悄离开他。这,或许才是真正的爱。
    放给他自由吧,只要他开心。我也要充实自己的业余生活,做一个开朗的人。一周之内极速消瘦了3斤,每天早晨在心痛中醒来,我是真的体会到心痛的滋味了,体会到在我折磨他时他所承受的痛苦。
    上帝老爹,我不知道下一步会怎么样,我也不敢想象今后会怎么,请平息我浮躁不安的心情,恢复我的自信和乐观,让他给我一个机会去弥补自己的过失。